Como evitar a administração do tempo em conflito com o meu parceiro?

Context: We have been dating for over 2 years now. We do not live together (each of us has their own flat). I'm 25 and my boyfriend is in his 40s. He uses a wheelchair.

Problem: The two of us have opposite preferences on how we want to manage our time together. I like having things planned and organized in advance. I constantly think about what we can do next, be it a trip, a night out or a date. First, I believe that there are a lot of things you can't do with only improvising and second, I do enjoy the process of planning our time together. My boyfriend does usually enjoy participating in the activities I plan for us, but quite often he gets tired of my having to plan everything in advance, because to some extent I need his involvement in the process (e.g. to accept my plans, judge if some place/activity is accessible, etc). He himself often prefers to have no plans, i.e. to wake up and decide what to do next on a step-by-step basis. A few examples of the conflicting situations:

  1. Ele não pode usar meu apartamento e eu odeio o dele porque é um apartamento antigo que precisa de renovação. É feio, é escuro e eu meio que me acostumei com isso, mas quando o tempo está bom, eu prefiro gastar meu tempo ao ar livre. Quando acordamos de manhã durante o fim de semana e não temos planos para esse dia, eu entro em pânico de passarmos o dia inteiro em casa e eu o pressiono a fazer alguns planos para sair. No entanto, para ele todo o propósito de um domingo de manhã é não ter que pensar sobre o que ele deve ou vai fazer. De qualquer forma, um de nós acaba desapontado e de mau humor.
  2. Quando penso em alguma atividade que concordamos em fazer juntos, gosto da regularidade dela. Nós concordamos em fazer jogging juntos - vamos fazer isso toda quarta-feira. Ele quer me ajudar a melhorar minha direção - então vamos dirigir toda segunda-feira ou pelo menos toda semana. Eu não consegui encontrar uma maneira de fazer tais compromissos regulares com ele, o que eu vejo como uma falta de compromisso de sua parte tanto para o nosso objetivo comum (nossa aptidão física, minhas habilidades de condução) e nosso relacionamento. Por outro lado, ele não gosta de ter um cronograma fixo e responde às minhas tentativas como se eu estivesse limitando sua liberdade.

Nossos fins de semana juntos são muitas vezes cansativos para nós dois e às vezes ele me pede um fim de semana de folga, quando não nos vemos juntos. Eu odeio isso, porque eu sinto falta dele e me sinto como um cachorro fechado no banheiro para que o proprietário possa descansar um pouco. Eu gostaria de tornar nosso tempo juntos menos frustrante para ambos os lados, mas não vejo como isso pode ser feito sem um planejamento cuidadoso.

Question: How can I approach my partner about planning and organizing our time when it's something I enjoy and he finds tiring?

Not a solution: I would like to remain in this relationship, also because I do value the differences between us as something I can learn from.

Edit: A few points of clarification in response to answers/comments:

  1. Quando pergunto por que ele não gosta de planejar as coisas, ele me diz que, de tempos em tempos, ele gosta de não ter nada planejado para poder fazer o que quiser quando quiser. Além disso, quando eu consultei meus planos com ele, ele frequentemente me pergunta se realmente precisamos conversar sobre isso naquele momento e é cansativo para ele tomar decisões sobre algo distante no futuro.
  2. Nós dois temos muitos hobbies individuais, então cada um de nós tem algo a fazer quando é deixado sozinho. Talvez eu prefira fazer minhas coisas quando ele está por perto (ocupado com outra coisa), então eu facilmente sinto falta da presença dele.
  3. Sou flexível quando as coisas não correm como planejado. No ano passado, fomos em uma viagem de fim de semana ao exterior. Eu preparei uma programação completa em Excel e quase nada foi como planejado, porque nosso carro quebrou e nós gastamos a maioria de nosso tempo tentando consertar isto. Ainda era um fim de semana maravilhoso, cheio de bom humor e ótimas lembranças. Eu só preciso desse cronograma para começar.
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O dinheiro é um problema? Em particular, suas atividades 'planejadas' geralmente acabam custando substancialmente mais do que você gastaria em uma atividade 'não planejada'? (independentemente de qual de vocês está pagando)
adicionado o autor psamwel, fonte
Olá e bem vindo ao IPS! Isso soa como uma situação difícil e estou interessado em ver que tipo de respostas você recebe. Mas acho que você pode precisar editar sua parte "Pergunta". Nós preferimos uma pergunta por questão aqui :) Talvez você possa restringir isso a "Como eu posso abordar meu parceiro sobre ajudar a fazer planos comigo mesmo que seja algo que ele odeia?"
adicionado o autor flitzwald, fonte
Pergunta rápida. Seu parceiro tem coisas que ele gosta de fazer sem você? Você tem coisas que gosta de fazer sem ele? É perfeitamente bom ter coisas para fazer por conta própria ou não, mas estou interessado se houver uma incompatibilidade.
adicionado o autor Ynneadwraith, fonte
Você perguntou o que ele gosta em não ter um plano? Se sim, o que ele respondeu?
adicionado o autor LinuxBlanket, fonte

2 Respostas

Como alguém que também é uma criatura de hábitos, eu entendo a necessidade de planejar as coisas e ter tarefas rotineiras. Nós conhecemos o seu lado, mas como ele se sente? Você já perguntou por que ele quer que ele seja mais fluente? Talvez seja extremamente pessoal para ele e se relacione com o porquê dele estar na cadeira de rodas. Ele decidiu que o amanhã nunca é um dado e quer viver no momento, no agora. Parece que você quer forçá-lo a fazer as coisas do seu jeito, em vez de chegar a um compromisso mútuo de compreensão.

Você diz que odeia quando ele pede um fim de semana de folga, mas você já considerou o que ele precisa naquele tempo sozinho? Pense em como é difícil para ele se vestir e se preparar para o dia. Tenho certeza de que há dias em que ele provavelmente não se sente bem e não tem a energia necessária para se preparar para um fim de semana com você.

Você também menciona que quer que seja menos frustrante dos dois lados, mas quer forçá-lo a entender sua lógica.

Tente ter diálogo aberto com ele . Talvez uma vez por mês ou uma vez a cada dois meses, você pode planejar algo como uma boa viagem ou o que você gosta de fazer. Então diga, uma vez por semana, vocês concordam em dirigir lições. A chave é que você tem que ser receptivo aos sentimentos dele também! Se em um desses encontros semanais, ele não se sente bem, então apóie isso.

You can't plan everything in life, you can't control how someone feels from one day to the next. You don't know that tomorrow you are going to be too tired from an extra hard day of work until you go through it. Maybe those weekends he requests "off" from you are weekends he truly wants to spend with you, but something came up Friday, Thursday.

Tente ser mais aberto a ouvir, e menos exigente de como você se sente e eu tenho certeza que você pode realmente aprender com suas diferenças e encontrar um meio feliz. A primeira chave para isso é ser receptivo às suas necessidades e também às suas. Compreendendo um ao outro, você pode avançar com seu crescimento como um casal; mas pensar do seu jeito é a melhor maneira sem realmente ouvi-lo pode realmente ser prejudicial (em qualquer interação social).

Talvez o seu caminho seja realmente o melhor caminho, mas isso não o torna correto. O que é certo VS o que é melhor nem sempre é a mesma coisa. Então, novamente, tente se comunicar com ele e ouvir o seu lado e ver o que suas diferenças podem fazer!

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Obrigado pela sua resposta e particularmente pelo seu comentário sobre as limitações físicas. Tento não presumir que algo é difícil para ele, a menos que ele me diga, mas talvez devêssemos falar mais abertamente sobre isso.
adicionado o autor HelloMyFriend, fonte
@HelloMyFriend claro! você quer tratá-lo normalmente e esse é definitivamente o jeito certo de fazer isso ... mas isso não tira o fato de que ainda está drenando ele se ele quer admitir isso ou não ... eu definitivamente encorajo vocês para ser mais aberto em conversas sobre isso e apenas incentivar conversas abertas em geral! boa sorte.
adicionado o autor ggiaquin16, fonte

Vocês dois parecem exatamente com a minha namorada e eu! Ela gosta de planejar as coisas com antecedência para relaxar, enquanto eu sou o oposto. Acho que organizar as coisas é bastante estressante e ter um cronograma a seguir bastante sufocante. Eu quero ser capaz de mudar os planos no local: se há uma melhor oportunidade para agarrar, por que eu tenho que consertar meu dia em uma estrutura cristalizada? Além disso, meus amigos são como eu, geralmente planejamos as coisas apenas algumas horas antes de nos encontrarmos.

Quanto aos finais de semana, eles se tornaram o inferno. É o único momento em que não temos que trabalhar, então cada um de nós quer aproveitá-lo ao máximo. Para ela, significa planejar antecipadamente o que vamos fazer para que possamos aproveitar cada momento; para mim, significa que é hora de relaxar e não quero que seja contaminado por uma atividade estressante como o planejamento .

Ainda estamos no processo de fazer as coisas funcionarem, mas o que funcionou mais até agora foi ter uma comunicação aberta sobre nossas preferências de gerenciamento de tempo . Estes são os pontos-chave que nos ajudam; eles podem ser explorados por vocês dois juntos ou separadamente como "lição de casa":

  • Por que você prefere um caminho para o outro? Por que você gosta (ou precisa) sabendo que toda segunda-feira às 10 você vai correr? Por que você pensa em um plano futuro? O que acontecerá se você não planejar? As perguntas opostas para ele: por que ele gosta de não planejar as coisas com antecedência? O que acontecerá se ele os planejar? Saber exatamente o que você procura quando planeja as coisas (controle? Participação compartilhada? Relaxe?) E quando ele não o faz (liberdade? Abrir possibilidades?) Abrirá o caminho para satisfazer suas necessidades de outras maneiras.

  • Explore os pontos fracos de suas próprias abordagens . Se você estiver namorando nos últimos dois anos, haverá pelo menos uma ocasião em que a estratégia da outra pessoa salvou o dia. Reconhecer isso nos leva ao próximo ponto.

  • Um modo de agir não é preferível ao outro. Eles são equivalentes, apenas diferentes. Não tente convencer seu parceiro de que sua maneira de gerenciar o tempo é melhor. Claro, o planejamento permite fazer algumas coisas que não são possíveis apenas improvisando, como você mesmo disse; mas, do outro lado, ser capaz de criar um plano quando algo mais falha é uma boa habilidade. Minha namorada e eu estamos atualmente no processo de aprender os pontos fortes da abordagem oposta.

  • Se você diz que isso é importante, então isso é importante. O mesmo é para o seu parceiro. Entender por que algo é importante é parte do processo, mas respeitar esse algo é importante, mesmo que não o façamos entenda, vem em primeiro lugar.

  • Repetita iuvant . Repetir conceitos importantes mais de uma vez, em mais de uma maneira e uma ocasião ajuda a outra pessoa a melhorá-la, especialmente se essa coisa não estiver entre seus valores. Não se canse de repetir coisas: o que não é compreendido com um símile, pode ser com um exemplo.

A outra palavra-chave é compromisso . Nos fins de semana, restringimos as possíveis atividades a algumas e planejamos uma estrutura geral. Por exemplo, decidimos que, se o tempo estiver ensolarado, iremos para o litoral ou, se acabarmos acordando tarde, para um parque. Ou decidimos que encontraremos alguns amigos no happy hour: isso significa que a atividade anterior, seja ela qual for, terá que terminar às 18h30 no máximo.

Além disso, como sei que ter as coisas planejadas com antecedência relaxa meu parceiro, às vezes me coloco no lugar dela e proponho planos. Às vezes é o oposto, e é meu parceiro que não menciona planos futuros por um curto período de tempo (uma tarde, um dia).

Quanto aos fins de semana fora, concorda com eles em vez de ser submetido à decisão do seu parceiro. Não seja passivo ao seu pedido. O tempo de fim de semana também é estressante para você: por que não aproveitar esse tempo para você e planejar o dia exatamente como deseja? Sem alguém que não gosta de planejar, você poderá fazer muitas coisas!

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Parece que somos realmente muito parecidos! Obrigado, sua resposta me dá muito para pensar. Eu tenho uma pergunta: o momento e a forma são importantes para você? Tenho notado que uma mensagem de texto durante o horário de trabalho não será bem recebida, mas falar sobre alguns planos pessoalmente é muito mais fácil. Você já trabalhou como e quando faz planos, por exemplo? atividades de lista curta para um fim de semana? Como sua namorada comunica suas intenções para você?
adicionado o autor HelloMyFriend, fonte
@HelloMyFriend feliz que ajudou! Depende do conteúdo: Fico feliz em receber uma mensagem de texto dizendo "Vamos para a praia este fim de semana!", Muito menos feliz se ler "Desde que você não se incomodou em planejar nada, acho que este é o fim de semana em que nós finalmente vamos para o litoral com o trem 9:34 ". Quanto a como fazer planos, tendemos a fazê-los pouco a pouco, não todos de uma vez. Isso é muito mais aceitável para mim do que sentar e ter que agendar todo o meu tempo de final de semana ... [1]
adicionado o autor LinuxBlanket, fonte
... [2] Por exemplo, hoje eu digo a ela que gostaria de ir ao cinema no sábado à tarde, amanhã ela me fala de uma festa de aniversário naquela mesma noite e depois de um tempo que ela gostaria de passar algum tempo no domingo para estudar etc. É importante também não ter um calendário rigoroso (exceto algumas atividades como ir a um show etc, é claro). Nós decidimos um intervalo de tempo/local para fazer as coisas acontecerem: acordar antes das 10, sair às 11, almoçar naquela área agradável, voltar com um desses três trens ... Além disso, de vez em quando, ela só faz seus planos e se junta a m
adicionado o autor LinuxBlanket, fonte